..Sin dudas, algo muy importante a la hora de organizar una mega party es el tema del cotillón y el alcohol!..Vamos a profundizar en el ítem nº2!...
El alcohol es fundamental, pero siempre teniendo en cuenta la COMODIDAD Q TENGAN LOS INVITADOS PARA CONSUMIRLO. Si, hoy me declaro en contra de la fucking moda de servir los tragos dentro de frutas cortadas por la mitad!..¿ Por qué?Xq es un clavo cuando te quedas con el melón que pesa un kilo en la mano, el anana te pincha la palma y los dedos, y además el coco tiene esos pelos que me producen picazón.
FRUTAS UTILIZADAS COMO VASO = MALESTAR DE LOS PARTY FRIENDS!
What pass man???No estamos en Brasil ni en Cancún!No me jodas con las frutitas, son un clavo!
Haceme caso y comprate una peluca bizarra para las fiestas!
Marisil
lunes, 21 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
Mi primera carta documento en honor a mi Mérito!
...Hoy el cartero se decidió por fin a tocar el timbre en mi casa!Qué traía?Una carta documento!..Lo primero que pensé fue:¨ Siiii, logré ser vedette y ya empezaron a llover los bozales legales¨. Pero no, todavía me queda un largo y divertido camino antes de llegar a ser la Coca Sarli que tanto anhelo.
En fin, la carta simplemente me felicitaba por estar dentro de los 400 mejores promedios de la Argentina. Nada más y nada menos no?...Así que, de esta manera, me gané mi primer premio y beca al Mérito Académico!
Gracias Banco Santander Río. Prometo comprarme muchas tangas con la money que me mandaste y además salir a rockandrollearla por ahí!...
Marisil!
En fin, la carta simplemente me felicitaba por estar dentro de los 400 mejores promedios de la Argentina. Nada más y nada menos no?...Así que, de esta manera, me gané mi primer premio y beca al Mérito Académico!
Gracias Banco Santander Río. Prometo comprarme muchas tangas con la money que me mandaste y además salir a rockandrollearla por ahí!...
Marisil!
domingo, 6 de diciembre de 2009
...OJO con el efecto lupa!es letal
Si hay algo que me jode profundamente es el tamaño que todas usan y que es realmente jodido de ver cuando están a punto de gozarla.
Vamos al grano, mucha falta les hacen a varias minitas que conozco. Llevan mucho tiempo usando las otras que son enormes, de colores pedorros y encima parecen viejas. Dejando exentas a aquellas que se preocupan y eligen encajes u otras maravillas.
Es hora de que todas las mujeres las cambien. El modelo no importa, siempre y cuando sean aptas para la vista de el sexo masculino mayor de 16 pirulos!
Son ligeras y divertidas, pero no obligues a tu man a probárselas, es algo sumamente femenino, juro que esta clase de modelitos en los boys quedan muy desagradables y producen el efecto lupa: TODO SE VE MÁS GRANDE Y ABULTADO, así que podrías ser víctima de un engaño fatal.
No lo pienses más y salí a comprarlas. La primera vez va a ser fatal. Al principio te van a molestar, es normal, la sensación de ser violada 24 horas diarias no es cómoda, pero al final vas a estar chocha!
Es un consejo de alguien que las usa hace más de 10 años.
Si hay algo que siempre me caracterizó y que nunca recibió críticas negativas fueron mis TANGAS.
Vamos al grano, mucha falta les hacen a varias minitas que conozco. Llevan mucho tiempo usando las otras que son enormes, de colores pedorros y encima parecen viejas. Dejando exentas a aquellas que se preocupan y eligen encajes u otras maravillas.
Es hora de que todas las mujeres las cambien. El modelo no importa, siempre y cuando sean aptas para la vista de el sexo masculino mayor de 16 pirulos!
Son ligeras y divertidas, pero no obligues a tu man a probárselas, es algo sumamente femenino, juro que esta clase de modelitos en los boys quedan muy desagradables y producen el efecto lupa: TODO SE VE MÁS GRANDE Y ABULTADO, así que podrías ser víctima de un engaño fatal.
No lo pienses más y salí a comprarlas. La primera vez va a ser fatal. Al principio te van a molestar, es normal, la sensación de ser violada 24 horas diarias no es cómoda, pero al final vas a estar chocha!
Es un consejo de alguien que las usa hace más de 10 años.
Si hay algo que siempre me caracterizó y que nunca recibió críticas negativas fueron mis TANGAS.
... My dear, a este piso no lo llenan tus muebles!
Una vez más, he podido comprobar que el sexo masculino no tiene o maybe no usa jamás un espejo.Y claro, siempre es mejor echarle la culpa a la mujer.
Lo cierto es que después de salir con mi traumatólogo durante un año y medio ( se preguntarán cómo es que salgo con el señor doctor?...esa es una historia que ya me encargaré de relatar en su debido momento, por ahora dejaremos en claro que: es sumamente sexy, joven y sabe bien donde están mis dolores más profundos), terminé dándome cuenta de que es un goma.
Finalmente decidimos pasar lo nuestro del consultorio a la cama. Y como yo soy la flamante dueña de una inmobiliaria, él no pensó en la mejor excusa que decirle a su mujer que iríamos a ver un departamento para ellos.
Ahh sí sí, un detalle: ESTABA CASADO! Cosa que a mí no me molestaba para nada, si yo a él simplemente lo quería para hacer realidad una de mis mejores fantasías.
Pero bueno, después de un show con mi disfraz de mujer policía y un par de poses sumamente incómodas pero placenteras, terminamos la cuestión en sólo unos minutos. Luego nos despedimos y ambos partimos para nuestros domicilios.
Por ciertos motivos que la vida me regaló, me enteré que don DOC comentó a su concubina que el dpto no sería alquilado porque él buscaba un piso sin estrenar, con calefacción y chiquito. Y lo que yo le ofrecí fue un semipiso usado, frío y con un living comedor bastante amplio para su gusto.
Pensando detenidamente en sus palabras, pude darme cuenta rápidamente de que el doctorcito no entendió el hecho de que este departamento tan lindo y luminoso no podía estar sin estrenar. Salta a la vista fácilmente que el traumatólogo no supo cómo prender la calefacción y sorry my dear, pero es evidente que no tenés los suficientes muebles para llenar este piso!
Y bueno, todo terminó. Gracias igual por aquellas consultas médicas en donde hasta rompiste los breteles de mis remeras revisándome el tendón de Aquiles!
Lo cierto es que después de salir con mi traumatólogo durante un año y medio ( se preguntarán cómo es que salgo con el señor doctor?...esa es una historia que ya me encargaré de relatar en su debido momento, por ahora dejaremos en claro que: es sumamente sexy, joven y sabe bien donde están mis dolores más profundos), terminé dándome cuenta de que es un goma.
Finalmente decidimos pasar lo nuestro del consultorio a la cama. Y como yo soy la flamante dueña de una inmobiliaria, él no pensó en la mejor excusa que decirle a su mujer que iríamos a ver un departamento para ellos.
Ahh sí sí, un detalle: ESTABA CASADO! Cosa que a mí no me molestaba para nada, si yo a él simplemente lo quería para hacer realidad una de mis mejores fantasías.
Pero bueno, después de un show con mi disfraz de mujer policía y un par de poses sumamente incómodas pero placenteras, terminamos la cuestión en sólo unos minutos. Luego nos despedimos y ambos partimos para nuestros domicilios.
Por ciertos motivos que la vida me regaló, me enteré que don DOC comentó a su concubina que el dpto no sería alquilado porque él buscaba un piso sin estrenar, con calefacción y chiquito. Y lo que yo le ofrecí fue un semipiso usado, frío y con un living comedor bastante amplio para su gusto.
Pensando detenidamente en sus palabras, pude darme cuenta rápidamente de que el doctorcito no entendió el hecho de que este departamento tan lindo y luminoso no podía estar sin estrenar. Salta a la vista fácilmente que el traumatólogo no supo cómo prender la calefacción y sorry my dear, pero es evidente que no tenés los suficientes muebles para llenar este piso!
Y bueno, todo terminó. Gracias igual por aquellas consultas médicas en donde hasta rompiste los breteles de mis remeras revisándome el tendón de Aquiles!
miércoles, 2 de diciembre de 2009
The worst b-day ever!
El pasado 16 de noviembre fue mi cumpleaños. Debo decir que fue el peor día de mi vida.
Baje al comedor a desayunar creyendo que mi familia estaría muy contenta esperándome para cantarme al unísono el Feliz cumpleaños, con un regalito en sus manos para mí, pero NO….Ni siquiera el perro movió la cola al verme, solo se levanto de su mantita y emano una de sus flatulencias mientras caminaba hacia el jardín. Desayune en compañía de la fucking tele y don Pedro Maza dándome su parte diario sobre las mentirosas temperaturas que azotarían a Mendoza aquel día. Para colmo, el pronóstico dado por el susodicho una vez más fue erróneo y termine saliendo de mi casa un 16 de noviembre abrigada cual julio y sin paragüa, porque justo el día de mi aniversario en Mendoza llovió!....Como no se me prendió también fuego la peluca vieja!
Cuando llegue al trabajo me sentía totalmente deprimida; pensé que tal vez era un mal intento de ¨ fiesta sorpresa ¨ que todos me darían al volver a mi hogar, pensamiento que rápidamente se esfumó al escuchar a mi hermana ( trabajo en la empresa familiar, junto a mi madre y fastidiosa hermana) decir que ella se iría temprano del trabajo debido a que pasaría todo el fin de semana con sus amigas en el campo. O sea, mi ¨ fiesta sorpresa ¨ había sido solo una ilusión de un par de segundos, tan corta y tantos detalles puestos por mi, ya pensaba en como me iba a vestir por las dudas, la cara de emoción que iba a poner ante las cámaras, los abrazos que iba a dar y sobre todo, el pedito que me iba a agarrar junto a todas aquellas que me iban a preparar el fiestón! Más que dispuesta a tirar la tanga por la window del auto estaba!
En la empresa nadie noto que la cumpleañera había llegado. Pero al entrar al área de packaging ( parte en la cual me desempeño), ví a mi sexy supervisor, Joaquín! Él me dio un beso y me dijo:
- Buenos días Pinina ( apodo patetico impuesto por mis abuelos)!¡Feliz cumpleaños!
Ahí me empecé a sentir un poco mejor, ¡¡¡por lo menos el sí se acordaba!!! Mi mañana transcurrió entre innumerables cantidades de potes dentro de cajas, etiquetas y folletos.
Cerca de las dos de la tarde, Joaquín con ese aire de chulo gran señor, me preguntó si quería retirarme media hora antes para poder almorzar. Rápidamente, sin titubear repregunte si podíamos comer juntos!...En segundos mi mente ya había imaginado la comida perfecta, pastas y vino, con él, ese horny macho que después me llevaría a soplar la vela!.... Él accedió a mi propuesta y nos fuimos.
Terminamos en su departamento. Mientras Boom Boom Kid sonaba en el living, el sexy tipo que tenía enfrente me insinuó que quería bigotearme! Fue a su cuarto, se sacó el traje y se vistió con ropa más cómoda, todo su nuevo vestuario me recordó a uno de mis man preferidos, aquel Mirinda!.... Yo estaba como loca esperando el momento indicado, este tipo me ponía de la peluca!..El simple hecho de pensar que estaba a punto de recibir el mejor regalo de cumpleaños, me hacia sentir cual lesionada dentro del consultorio de un traumatólogo super hot ( pero esa es otra historia).
Cual Coca Sarli, me saque los pantalones y zapatos y me quedé esperándolo solo con una musculosa y mi bella tanga. A los 5 minutos volvió, con una torta y 24 velitas bien clavadas sobre la misma…ja!...Por supuesto que tarde dos minutos en pensar la cantidad de sopladas que me iba a pegar al cumplir los 24!!!!.Pero no venía solo, detrás de él aparecieron todas mis amigas, amigos, familia y novio. Fue la peor sorpresa de cumpleaños que me han dado en la vida!...
Y yo que creí que el hecho de que no me saluden, salir abrigada en pleno verano, que llueva, trabajar todo el fucking dia cual nigger y que ni siquiera el perro se volviera a saludarme y me cagara la cara, era the worst thing que podía pasarme!
FUMENLA!...el año que viene lo festejo en Camboriu!
Baje al comedor a desayunar creyendo que mi familia estaría muy contenta esperándome para cantarme al unísono el Feliz cumpleaños, con un regalito en sus manos para mí, pero NO….Ni siquiera el perro movió la cola al verme, solo se levanto de su mantita y emano una de sus flatulencias mientras caminaba hacia el jardín. Desayune en compañía de la fucking tele y don Pedro Maza dándome su parte diario sobre las mentirosas temperaturas que azotarían a Mendoza aquel día. Para colmo, el pronóstico dado por el susodicho una vez más fue erróneo y termine saliendo de mi casa un 16 de noviembre abrigada cual julio y sin paragüa, porque justo el día de mi aniversario en Mendoza llovió!....Como no se me prendió también fuego la peluca vieja!
Cuando llegue al trabajo me sentía totalmente deprimida; pensé que tal vez era un mal intento de ¨ fiesta sorpresa ¨ que todos me darían al volver a mi hogar, pensamiento que rápidamente se esfumó al escuchar a mi hermana ( trabajo en la empresa familiar, junto a mi madre y fastidiosa hermana) decir que ella se iría temprano del trabajo debido a que pasaría todo el fin de semana con sus amigas en el campo. O sea, mi ¨ fiesta sorpresa ¨ había sido solo una ilusión de un par de segundos, tan corta y tantos detalles puestos por mi, ya pensaba en como me iba a vestir por las dudas, la cara de emoción que iba a poner ante las cámaras, los abrazos que iba a dar y sobre todo, el pedito que me iba a agarrar junto a todas aquellas que me iban a preparar el fiestón! Más que dispuesta a tirar la tanga por la window del auto estaba!
En la empresa nadie noto que la cumpleañera había llegado. Pero al entrar al área de packaging ( parte en la cual me desempeño), ví a mi sexy supervisor, Joaquín! Él me dio un beso y me dijo:
- Buenos días Pinina ( apodo patetico impuesto por mis abuelos)!¡Feliz cumpleaños!
Ahí me empecé a sentir un poco mejor, ¡¡¡por lo menos el sí se acordaba!!! Mi mañana transcurrió entre innumerables cantidades de potes dentro de cajas, etiquetas y folletos.
Cerca de las dos de la tarde, Joaquín con ese aire de chulo gran señor, me preguntó si quería retirarme media hora antes para poder almorzar. Rápidamente, sin titubear repregunte si podíamos comer juntos!...En segundos mi mente ya había imaginado la comida perfecta, pastas y vino, con él, ese horny macho que después me llevaría a soplar la vela!.... Él accedió a mi propuesta y nos fuimos.
Terminamos en su departamento. Mientras Boom Boom Kid sonaba en el living, el sexy tipo que tenía enfrente me insinuó que quería bigotearme! Fue a su cuarto, se sacó el traje y se vistió con ropa más cómoda, todo su nuevo vestuario me recordó a uno de mis man preferidos, aquel Mirinda!.... Yo estaba como loca esperando el momento indicado, este tipo me ponía de la peluca!..El simple hecho de pensar que estaba a punto de recibir el mejor regalo de cumpleaños, me hacia sentir cual lesionada dentro del consultorio de un traumatólogo super hot ( pero esa es otra historia).
Cual Coca Sarli, me saque los pantalones y zapatos y me quedé esperándolo solo con una musculosa y mi bella tanga. A los 5 minutos volvió, con una torta y 24 velitas bien clavadas sobre la misma…ja!...Por supuesto que tarde dos minutos en pensar la cantidad de sopladas que me iba a pegar al cumplir los 24!!!!.Pero no venía solo, detrás de él aparecieron todas mis amigas, amigos, familia y novio. Fue la peor sorpresa de cumpleaños que me han dado en la vida!...
Y yo que creí que el hecho de que no me saluden, salir abrigada en pleno verano, que llueva, trabajar todo el fucking dia cual nigger y que ni siquiera el perro se volviera a saludarme y me cagara la cara, era the worst thing que podía pasarme!
FUMENLA!...el año que viene lo festejo en Camboriu!
FAST LIFE- not for me!
Cansada o disfrutando de esta mini rollercoaster que es mi vida?...subo y bajo, on y off!... Pateando el tablero y volviendo a empezar, y por que no tambien dando un par de puntapiés en el potito de personillas claro-oscuras que no me dejan peinarme tranquila sobre la tarima. Pero empecinada en el hecho de que lo que no fue, ya no será, y la pura verdad es que muero porque sea.
La vida se me esta yendo de las manos, y voy en caída vertiginosa luego de dar un par de piruetas en el aire, pero lo mágico es que disfruto de cada segundo de aquella travesía aérea. Estoy segura que soy la única capaz de pilotear mi avionzuli de madera con alas de tergopol y una pequeña pelota de tennis clavada en la antena que me sintoniza las mejores radios, de altos sonidos stereos.
Fiaca me da levantarme en la mañana, y fiaca me provoca irme a dormir sabiendo que es un día menos en esta vida que tanto amo.
Después de dormir una noche con vos, no hay nada mas que darte gracias por esos abrazos que solo vos podes dar y que me recuerdan que aun estoy viva, rockeando y peinando por ahí. La mezcla de sensaciones que me despertas no tiene explicación, podríamos resumirla en un combo compuesto por: muchas ganas de peinarte desde la tarima a mi mejor estilo rockstar, horas en la cama con vos y por último irnos a vivir a esa isla desierta en la que vos trabajarías cual surf instructor y mientras yo tomaría sol, tomando un par de licuados alcohólicos tropicales.
Pero no, fue solo una linda noche de cuasi verano que me recuerda que es la 3278434 vez que tropiezo con tu piedra, y cómo me gusta esa roquita eh!
Asique prefiero hacerme una vez mas ¨ la tonta ¨, y fingir que nada pasó, cuando por dentro siento una revolución que pide a gritos que hoy vuelvas a compartir el colchoncito conmigo, total la jefa no está, los vecinos se mudaron y estoy sola en el edificio! Más rockandroll que el que te presento yo, nadie podría dártelo en la vida.
Pero suavemente recuerdo que tengo dos finales tocándome la puerta, cual morocha en la espera del micro viste, lo cual solo me obliga a sentarme a estudiar o sentarme en el baño que con tanto amor ayer arreglo mi plomero de confianza!
Wooow…encrucijadas si las hay…Cristián Castro o Daddy Yanqui???..Una disputa que nadie sabe quien ganará, lo que si es seguro es que cada día llegan a Mendoza más espectáculos internacionales y mediocres, que no me inspiran a gastar ni 2 morlacos en sus entradas.
¨ No podrás olvidar que chupe, como yo nunca imagine.¨ Cristián se encargará de explicarles a todos que fue lo que lamió.
Chau!...hasta la próxima!
La vida se me esta yendo de las manos, y voy en caída vertiginosa luego de dar un par de piruetas en el aire, pero lo mágico es que disfruto de cada segundo de aquella travesía aérea. Estoy segura que soy la única capaz de pilotear mi avionzuli de madera con alas de tergopol y una pequeña pelota de tennis clavada en la antena que me sintoniza las mejores radios, de altos sonidos stereos.
Fiaca me da levantarme en la mañana, y fiaca me provoca irme a dormir sabiendo que es un día menos en esta vida que tanto amo.
Después de dormir una noche con vos, no hay nada mas que darte gracias por esos abrazos que solo vos podes dar y que me recuerdan que aun estoy viva, rockeando y peinando por ahí. La mezcla de sensaciones que me despertas no tiene explicación, podríamos resumirla en un combo compuesto por: muchas ganas de peinarte desde la tarima a mi mejor estilo rockstar, horas en la cama con vos y por último irnos a vivir a esa isla desierta en la que vos trabajarías cual surf instructor y mientras yo tomaría sol, tomando un par de licuados alcohólicos tropicales.
Pero no, fue solo una linda noche de cuasi verano que me recuerda que es la 3278434 vez que tropiezo con tu piedra, y cómo me gusta esa roquita eh!
Asique prefiero hacerme una vez mas ¨ la tonta ¨, y fingir que nada pasó, cuando por dentro siento una revolución que pide a gritos que hoy vuelvas a compartir el colchoncito conmigo, total la jefa no está, los vecinos se mudaron y estoy sola en el edificio! Más rockandroll que el que te presento yo, nadie podría dártelo en la vida.
Pero suavemente recuerdo que tengo dos finales tocándome la puerta, cual morocha en la espera del micro viste, lo cual solo me obliga a sentarme a estudiar o sentarme en el baño que con tanto amor ayer arreglo mi plomero de confianza!
Wooow…encrucijadas si las hay…Cristián Castro o Daddy Yanqui???..Una disputa que nadie sabe quien ganará, lo que si es seguro es que cada día llegan a Mendoza más espectáculos internacionales y mediocres, que no me inspiran a gastar ni 2 morlacos en sus entradas.
¨ No podrás olvidar que chupe, como yo nunca imagine.¨ Cristián se encargará de explicarles a todos que fue lo que lamió.
Chau!...hasta la próxima!
... a la histeria guardala en el placard!
Ay ay ay, cuantas veces habrás estado pendiente de ÉL!..Ese ser masculino, que te hace sentir única, diferente o especial. De otra manera, podríamos decir que en realidad él no provoca nada, porque ni siquiera te mira, pero vos vivís en esa nebulosa con olor a flatulencia que no te deja ser racional a la hora de ver que ambos están enamorados: VOS DE ÉL Y ÉL DE OTRA!..en fin…
Lo encontras incontable cantidad de veces en todas tus paradas nocturnas. Para no mirarlo, le preguntas a tus amigas qué esta haciendo, cómo esta vestido, qué esta tomando y si alguien anda cerquita.
Por fin, aquella noche de verano llegó el primer acercamiento. Vos diosa total con tu vestido floreado y esos tacos super high que te permitían lucir unas piernas realmente largas. El pelo divino, off course, ese día después de la pileta decidiste no bañarte porque el efecto que crearon en conjunto el agua, los rayos solares altamente cancerígenos y tu traba de gancho con toques antiguos, lograron que tu cabello luzca un batido de gran porte al mejor estilo Amy W. pero con tu touch personal (bull shit, deberías bañarte antes de salir).
Vos, con tu aire de chica copada y una personalidad super cool, esperaste a que él, ese tigre se acerque. Te sentís orgullosa diciéndole que no, después de que el man la remó durante 40 minutos. Te vas con tus amigas riéndote de la cuestión y es justo 14 horas más tarde del hecho cuando empiezan todos los problemas.
Al otro día despertas y te das cuenta de que sos la mas goma de todas. Y si, obvio, para qué carajo lo histeriqueaste si lo único que queres en el mundo es dársela toda???te das cuenta que sos la verdadera MUJER HISTERICA de la cual toda la hichada masculina se queja, ¿no?Naturalmente, no sabes cómo hacer para que vuelva a hablarte. Todo te recuerda a ese potro que tenía ganas de pasarla genial con vos. En este momento, es cuando empieza la desventura de los weekends. Llega el viernes y te conectas por todos tus medios: msn, Facebook, blog, blackberry, etc, con todos sus amigos en común para ¨ adivinar ¨ a donde ira esta noche tu ¨ ex ¨ chongo, que nunca fue pero vos ya inventaste tu gran historia de amor.La excusa genial es encontrártelo de casualidad. Pero cada vez que sabes que lo verás entras en crisis. Las inseguridades sobre tu atuendo, peinado, zapatos y peso surgen como remolino de ideas. Ideas poco gratas, claro esta.
Y finalmente el tipo llega, tus amigas te miran y dicen: ¨ Mira quien esta ahí ¨, y clarísimo es que vos contestes rápido y media chivada ¨ Ya lo ví!shh ¨. Te coronaste como la goma que nunca deseaste ser. Ese resentimiento que el man te despertó versus a la raza masculina, aparecerá cada vez que te hagas la divina ( sin fines concretos) con alguien.
Entonces, ¿ por qué no empezar a disfrutar de todas las oportunidades maravillosas que te brinda la vida?
CANCHERA, QUIERO SER CANCHERA. Pero eso no significa histérica. A la histeria guardala en el placard, junto a aquellas pilchas viejas que no dan ni en pedo usar hoy, pero que dentro de 5 años van a ser el boom.
Dos reglas fundamentales:SER CANCHERA Y RECICLAR LA ROPA!Con ambas dos, vas a levantarte al man que quieras y vas a dejar de explotar esa tarjeta de crédito que tantos dolores trae a principio de mes.
Tira tu tanga por la window del auto!
Lo encontras incontable cantidad de veces en todas tus paradas nocturnas. Para no mirarlo, le preguntas a tus amigas qué esta haciendo, cómo esta vestido, qué esta tomando y si alguien anda cerquita.
Por fin, aquella noche de verano llegó el primer acercamiento. Vos diosa total con tu vestido floreado y esos tacos super high que te permitían lucir unas piernas realmente largas. El pelo divino, off course, ese día después de la pileta decidiste no bañarte porque el efecto que crearon en conjunto el agua, los rayos solares altamente cancerígenos y tu traba de gancho con toques antiguos, lograron que tu cabello luzca un batido de gran porte al mejor estilo Amy W. pero con tu touch personal (bull shit, deberías bañarte antes de salir).
Vos, con tu aire de chica copada y una personalidad super cool, esperaste a que él, ese tigre se acerque. Te sentís orgullosa diciéndole que no, después de que el man la remó durante 40 minutos. Te vas con tus amigas riéndote de la cuestión y es justo 14 horas más tarde del hecho cuando empiezan todos los problemas.
Al otro día despertas y te das cuenta de que sos la mas goma de todas. Y si, obvio, para qué carajo lo histeriqueaste si lo único que queres en el mundo es dársela toda???te das cuenta que sos la verdadera MUJER HISTERICA de la cual toda la hichada masculina se queja, ¿no?Naturalmente, no sabes cómo hacer para que vuelva a hablarte. Todo te recuerda a ese potro que tenía ganas de pasarla genial con vos. En este momento, es cuando empieza la desventura de los weekends. Llega el viernes y te conectas por todos tus medios: msn, Facebook, blog, blackberry, etc, con todos sus amigos en común para ¨ adivinar ¨ a donde ira esta noche tu ¨ ex ¨ chongo, que nunca fue pero vos ya inventaste tu gran historia de amor.La excusa genial es encontrártelo de casualidad. Pero cada vez que sabes que lo verás entras en crisis. Las inseguridades sobre tu atuendo, peinado, zapatos y peso surgen como remolino de ideas. Ideas poco gratas, claro esta.
Y finalmente el tipo llega, tus amigas te miran y dicen: ¨ Mira quien esta ahí ¨, y clarísimo es que vos contestes rápido y media chivada ¨ Ya lo ví!shh ¨. Te coronaste como la goma que nunca deseaste ser. Ese resentimiento que el man te despertó versus a la raza masculina, aparecerá cada vez que te hagas la divina ( sin fines concretos) con alguien.
Entonces, ¿ por qué no empezar a disfrutar de todas las oportunidades maravillosas que te brinda la vida?
CANCHERA, QUIERO SER CANCHERA. Pero eso no significa histérica. A la histeria guardala en el placard, junto a aquellas pilchas viejas que no dan ni en pedo usar hoy, pero que dentro de 5 años van a ser el boom.
Dos reglas fundamentales:SER CANCHERA Y RECICLAR LA ROPA!Con ambas dos, vas a levantarte al man que quieras y vas a dejar de explotar esa tarjeta de crédito que tantos dolores trae a principio de mes.
Tira tu tanga por la window del auto!
DSD Q TE FUISTE!
DESDE QUE TE FUISTE…
… TODAS MIS MAÑANAS COMIENZAN PENSANDO EN VOS
.… YA NO TOMO LA LECHE TODOS LOS DIAS
.… EMPECE EL GIMNASIO
.… NO GASTO TODO EL CREDITO DE MI CELULAR
.… NO VEO MAS UTILISIMA, INTENTANDO APRENDER A COCINAR ALGO Q TE GUSTE
.… NO ARREGLO LA RUEDA DE MI AUTO, QUE SIGUE PINCHADA TRAS 1 MES DE ESPERA
.… YA NO TENGO TU FOTO EN MI MESA DE LUZ, EN EL MSN, NI EN EL FACEBOOK
.… COMENCE A TOMAR MIS PASTILLAS ANTICON AL PEDO!
… GREEN DAY CAMBIO DE COLOR A BLUE Y BILLY JOE NO ES MAS SEXY
.… LAS CANCIONES DE MIRANDA SUENAN DIFERENTE
.… SAQUE TODAS LAS MATERIAS PARA NO TENER TIEMPO DE PENSAR EN VOS
.… NO COMO MAS PAPITAS LAYS
.… NO SALGO A BAILAR POR MIEDO A ENCONTRARTE
.… USO FRASES BALAS EN NICKS PARA DEMOSTRAR MI AGONIA
.… TOME UN PAR DE ANSIOLÍTICOS PARA DORMIR
.… MI MAMA ME LLEVA DE COMPRAS Y ME TRAE SODA A MODO DE MIMITOS
.… APARECIERON TODOS MIS CHONGOS Y CON LA SUERTE QUE TENGO, EL UNICO Q ME GUSTABA SE PUSO DE NOVIO
.… TENGO MAS GANAS DE IRME A ITALIA Q NUNCA
.… ME PROPUSE NO HABLARTE NUNCA MAS
.… DECIDI SACARTE DE MI VIDA, X MI PROPIO BIEN
.… NI SIQUIERA PUEDO PENSARTE COMO AMIGO, PORQ NO LO NECESITO Y NO LO QUIERO
.… CADA VEZ Q SUENA MI CELULAR SALGO CORRIENDO CON LA ESPERANZA DE QUE TE ARREPIENTAS
.… ME DI CUENTA DE QUE NO ERA PERFECTA PARA VOS, COMO VOS PARA MI
.… DEJE DE IR LOS MIERCOLES A TOMAR AL PARQUE
.… SOY VULNERABLE A LAS CONVERSACIONES SOBRE AMOR
.… LES PROHIBI A LAS CHICAS Q ME CUENTEN SI TE VEN, SI LAS SALUDAS, SI PREGUNTAS POR MI
.… ANDO PERDIDA SIN TUS POCOS MIMOS A LA TARDE
.… YA NO TENGO LA EXCUSA DE IR A LA FACU, PARA HACER DIEZ CUADRAS MÁS HASTA TU CASA
.… NADIE JUEGA AL FUTBOL TODOS LOS MIERCOLES EN MI VIDA
.… NO VEO MAS TENNIS
.… ME PREOCUPO MAS POR EL CALENTAMIENTO GLOBAL Y LA CAZA ILEGAL DE ANIMALES
.… ME FUME EL VIDEO DE ¨COFFE NEWS¨!
… ME PROMETI VOLVER A SER QUIEN ERA ANTES DE TENERTE POR SEGUNDA VEZ EN MI VIDA
.… ME DI CUENTA DE LO CAMBIADA QUE ESTOY, Y TAN SOLO PASARON DOS AÑOS
.… ENTENDI QUE DOS AÑOS SON UNA ETERNIDAD DE TIEMPO, Y NO PUEDO CREERLO
.… QUISIERA PASAR LA VIDA ENTERA CON ESE OLORCITO Q ME DEJAS EN LA PIEL CADA VEZ Q ME ABRAZAS
.… NO SE Q HACER CON MI KAMASUTRA
.… ME APRENDI LA CANCION DE ZIGGY MARLEY
.… MISTERIOSAMENTE MIS AMIGOS ME DICEN MAMU
.… LLUEVE EN LA CIUDAD Y MUERO POR TU CUCHARITA
.… ME BAJE ZOOLANDER PARA REIRME
.… ENTENDI QUE MIS AMIGAS SON MI CABLE A TIERRA
.… AHORA MAS Q NUNCA ESTAS EN MIS CHARLAS!
DESDE QUE TE FUISTE I´M MAKING NEW PLANS AND U ARE JUST NOT IN IT!
… TODAS MIS MAÑANAS COMIENZAN PENSANDO EN VOS
.… YA NO TOMO LA LECHE TODOS LOS DIAS
.… EMPECE EL GIMNASIO
.… NO GASTO TODO EL CREDITO DE MI CELULAR
.… NO VEO MAS UTILISIMA, INTENTANDO APRENDER A COCINAR ALGO Q TE GUSTE
.… NO ARREGLO LA RUEDA DE MI AUTO, QUE SIGUE PINCHADA TRAS 1 MES DE ESPERA
.… YA NO TENGO TU FOTO EN MI MESA DE LUZ, EN EL MSN, NI EN EL FACEBOOK
.… COMENCE A TOMAR MIS PASTILLAS ANTICON AL PEDO!
… GREEN DAY CAMBIO DE COLOR A BLUE Y BILLY JOE NO ES MAS SEXY
.… LAS CANCIONES DE MIRANDA SUENAN DIFERENTE
.… SAQUE TODAS LAS MATERIAS PARA NO TENER TIEMPO DE PENSAR EN VOS
.… NO COMO MAS PAPITAS LAYS
.… NO SALGO A BAILAR POR MIEDO A ENCONTRARTE
.… USO FRASES BALAS EN NICKS PARA DEMOSTRAR MI AGONIA
.… TOME UN PAR DE ANSIOLÍTICOS PARA DORMIR
.… MI MAMA ME LLEVA DE COMPRAS Y ME TRAE SODA A MODO DE MIMITOS
.… APARECIERON TODOS MIS CHONGOS Y CON LA SUERTE QUE TENGO, EL UNICO Q ME GUSTABA SE PUSO DE NOVIO
.… TENGO MAS GANAS DE IRME A ITALIA Q NUNCA
.… ME PROPUSE NO HABLARTE NUNCA MAS
.… DECIDI SACARTE DE MI VIDA, X MI PROPIO BIEN
.… NI SIQUIERA PUEDO PENSARTE COMO AMIGO, PORQ NO LO NECESITO Y NO LO QUIERO
.… CADA VEZ Q SUENA MI CELULAR SALGO CORRIENDO CON LA ESPERANZA DE QUE TE ARREPIENTAS
.… ME DI CUENTA DE QUE NO ERA PERFECTA PARA VOS, COMO VOS PARA MI
.… DEJE DE IR LOS MIERCOLES A TOMAR AL PARQUE
.… SOY VULNERABLE A LAS CONVERSACIONES SOBRE AMOR
.… LES PROHIBI A LAS CHICAS Q ME CUENTEN SI TE VEN, SI LAS SALUDAS, SI PREGUNTAS POR MI
.… ANDO PERDIDA SIN TUS POCOS MIMOS A LA TARDE
.… YA NO TENGO LA EXCUSA DE IR A LA FACU, PARA HACER DIEZ CUADRAS MÁS HASTA TU CASA
.… NADIE JUEGA AL FUTBOL TODOS LOS MIERCOLES EN MI VIDA
.… NO VEO MAS TENNIS
.… ME PREOCUPO MAS POR EL CALENTAMIENTO GLOBAL Y LA CAZA ILEGAL DE ANIMALES
.… ME FUME EL VIDEO DE ¨COFFE NEWS¨!
… ME PROMETI VOLVER A SER QUIEN ERA ANTES DE TENERTE POR SEGUNDA VEZ EN MI VIDA
.… ME DI CUENTA DE LO CAMBIADA QUE ESTOY, Y TAN SOLO PASARON DOS AÑOS
.… ENTENDI QUE DOS AÑOS SON UNA ETERNIDAD DE TIEMPO, Y NO PUEDO CREERLO
.… QUISIERA PASAR LA VIDA ENTERA CON ESE OLORCITO Q ME DEJAS EN LA PIEL CADA VEZ Q ME ABRAZAS
.… NO SE Q HACER CON MI KAMASUTRA
.… ME APRENDI LA CANCION DE ZIGGY MARLEY
.… MISTERIOSAMENTE MIS AMIGOS ME DICEN MAMU
.… LLUEVE EN LA CIUDAD Y MUERO POR TU CUCHARITA
.… ME BAJE ZOOLANDER PARA REIRME
.… ENTENDI QUE MIS AMIGAS SON MI CABLE A TIERRA
.… AHORA MAS Q NUNCA ESTAS EN MIS CHARLAS!
DESDE QUE TE FUISTE I´M MAKING NEW PLANS AND U ARE JUST NOT IN IT!
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